Hei hei 2020, tervetuloa 2021

Vuosi 2020 on ollut raskas. Olen elänyt ikään kuin usvassa, enkä ole pystynyt näkemään kirkkaana mitään; tavoitteita, unelmia, itseäni, ympäröivää maailmaa. Olen elänyt tekohapella ja olen keskittynyt vain suorittamiseen elämisen sijaan. Ja nyt mitta alkaa olla täysi. Avain muutokseen on itsellä ja nyt on korkea aika ottaa tuo avain käteen -ja ennen kaikkea; käyttää sitä. Aika kulkea tavotteita kohti, aika nähdä usvan läpi. Aika oppia rakastamaan itseä uudella tavalla. Aika tuntea täydemmin. Aika olla taas läsnä, olla olemassa. Aika hymyillä aidosti. Aika löytää lempeys ja armollisuus. Aika oppia rakastamaan taas elämää. Ja ympäröivää maailmaa.


Ensi vuonna aion olla parempi minä. Haluan jättää kokonaan pois alkoholin ja kaiken sellaisen, mikä tekee elämästä vähemmän aitoa. Aion karsia pois myrkylliset ihmissuhteet, aion keskittyä terveyteen ja hyvinvointiin. Haluan voida hyvin, enkä nyt voi hyvin. Voin huonosti oikeastaan vain itseni ja typerien valintojeni vuoksi. On siis syytä katsoa peiliin ja korjata huonoksi havaitut toimintamallit. Toivon saavani keskusteluapua, sillä haluaisin eheyttää sisäiset haavani. Aion ottaa taas säännöllisen liikunnan osaksi arkea. Aion kuunnella sisäistä ääntäni enemmän ja lopettaa itseni jatkuvan laiminlyönnin. En jaksa olla enää pahin viholliseni, haluan olla itseni ystävä. 


Olen tänään herännyt viideltä, ja kello on nyt noin kuusi aamulla. Tuntuu etten saa henkeä, koska voin niin huonosti. Tekisi mieli itkeä, mutta itku ei tule. Olen väsynyt, mutta en pysty nukkumaan. Olen ajanut itseni loppuun, olen ollut kehoani kohtaan julma. Olen tuhonnut monta rakasta asiaa olemalla itseäni kohtaan kamala. Kun laiminlyö omia tarpeitaan toistuvasti, muuttuu ihmisraunioksi, eikä osaa olla läheisillekään kovin hyvä. 


Anteeksi minä, anteeksi rakkaat, anteeksi universumi; en ole osannut olla teille lempeä. Mutta lupaan, että kaikki muuttuu paremmaksi. Vuosi 2021 olkoon meille kaikille ihana, lämmin, rakkauden- ja onnentäyteinen. Muista, että juuri Sinä, ansaitset parasta. <3


 

Kommentit

Lähetä kommentti

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Ikävän sylissä

Kuva
Sinä haluat tilaa Minä annan sitä Päästän irti Sinusta  Lakkaan tukahduttamasta Mutta tiedä se, että otan Sinut syliini jos haluatkin takaisin Minä en hylkää Sinua, vaan kaikessa hiljaisuudessani ymmärrän Tai yritän ymmärtää Tiedän olevani helposti liikaa Olen oppinut olemaan "ei mitään" tai "kaikki" En ole koskaan oppinut olemaan mitään siltä väliltä Sinä valitset, kumpaan tartut Minulla on jo nyt ikävä Mutta ei se mitään Ikävä on aika ihana tunne Olen onnekas kun minulla on joku, jota kaivata näin paljon Olen onnekas, kun sain katsoa Sinua Kuunnella Sinua Jakaa unohtumattomia hetkiä kanssasi Pimeinä, yksinäisiltä tuntuvina iltoina minä elän Sinusta ja muistoista, jotka teimme Nauran huonoille vitseillesi ja meidän oudoille jutuille Hymyilen sille, mitä me oltiin yhdessä Tiedän, että pärjätään hyvin myös erillään Tiedän, että Sinä pärjäät hyvin ilman minua Ja se tekee minut onnellis...
Lue lisää

Syyskuun hämärä

On taas syksy, mutta se tuntuu erilaiselta kuin aiemmin; Minä en ole enää olemassa  Kirpeä tuulenvire liikuttaa kehoni ääriviivoja, mutta kukaan ei ole niiden sisällä Kuulen ympäriltäni puhetta, mutta en enää ymmärrä sanoja Ihmiset katsovat lävitseni, kukaan ympärilläni ei näe minua Katson ulkona hiljaa lehtiään pudottavia puita ja mietin, miten samanlaisia me olemmekaan Olen kuin puu, joka seisoo vuodesta toiseen paikoillaan Olen kuin puu, joka kukoistaa vain pienen hetken silloin kun lämpö ja valo pitelevät minua sylissään Olen kuin puu, joka rapistuu ja kuihtuu syksyn pimeässä Olen kuin puu, joka katoaa osaksi maisemaa lumen ja pakkasen tarttuessa ihooni Olen kuin puu, joka kaadetaan maahan, kun tilalle halutaan rakentaa jotakin uutta ja kaunista Sinä kaadoit minut juurineni pois sen uuden ja kauniin tieltä Nyt rakennat jotakin tilalleni, ja minä maadun pölyksi Ikkunasta hohkaa syyskuun hämärä, ja mietin, miten typerän valoisaa siellä vielä on  Sillä sisälläni lymyää paljon...
Lue lisää

Lose you to love me

Nyt on pakko avautua jostakin tosi henkilökohtaisesta asiasta, toki toisen osapuolen yksityisyyttä suojellen. Viime yönä tulin kotiin riitaisan eron saattelemana erään ihmisen luota. Tämä "eräs" on ollut suuri ja merkittävä osa elämääni jo yli vuoden ajan. Olen jakanut tälle ihmiselle itsestäni kaiken ja sain paljon myös takaisin, toisinaan jopa enemmän kuin koin ansaitsevani. Meidän suhteemme oli hyvin värikäs, ja vaikka meidän suhteellamme ei sen vuoristoratamaisen luonteen vuoksi ollut koskaan varsinaista "seurustelu-labelia", oli se minulle merkittävin suhde koskaan. Yksikään seurustelu-, tapailu- tai säätösuhde ei ole koskaan merkinnyt minulle niin paljon, kuin suhde tämän ihmisen kanssa merkitsi. Siksi olenkin nyt surun murtama. Olen pettynyt ja väsynyt. Tunnen sydämessäni suurta toivottomuutta ja käyn läpi syviä arvottomuuden tunteita. Minun oloni on äärettömän arvoton. Kaikkien noiden ikävien tunteiden lisäksi olen kuitenkin myös oudolla tavalla helpottunut,...
Lue lisää